为什么不能接受对方不爱自己？

我们为什么不能接受一个人不爱我？因为我们不能很好的看待我自己，需要从别人的回应中去确定自我的价值。

试想一下啊，如果一个人他对自己的肯定越少，他对自己的接纳越少，他越是在内心深处不确定自己值得不值得，他就越需要在获得爱，感受自己被爱着的这个过程当中去寻找内在的支持。

当别人爱他的时候呢，他就觉得自己是优秀的、有魅力的、有价值的，那一旦得知对方不爱她，要分手，或者自己被甩掉了，他就会产生无数的自我怀疑，比如说是不是我不够美，不够温柔，不够有魅力，是不是我不够优秀，情商很低，所以对方才不爱我呢？可想而知啊，这样的人一旦得不到爱，就如同灭顶之灾，因为对他而言，失恋不仅仅是失恋，还触发了他内在的其他伤口。

我知道有很多的宝宝看到这里就会问，啊，那我该怎么办呢？怎么走出这种痛苦呢？听我说啊，最好的方法叫做修通，所谓的修通，其实是修复自己，看待自己的眼光，就是修复我自己对自己的整个评价体系。

我知道这样并不容易啊，因为在意识层面，我们每个人都不想觉得自己不够好啊，可是却又常常无法摆脱自己对自己的质疑和嫌弃，对吧？而这些对自我的嫌弃很可能就是我们曾经的创伤所带来的。

当我们飞蛾扑火的靠近某些人，常常不是因为他们有多好，而是因为他和曾经伤害过我们的人有着某种相似性，就比如我来举个例子说明这一点啊，你的父亲如果是个吝啬的人，你的童年想要买一个玩具，他就是不。

给你买，非但不给你买，他还要指责你，挖苦你，让你有一种自己不配得到好东西的感觉。

那么我们在寻找伴侣的时候呢，就特别容易再次被那些有一些小气小气的人所吸引，并且我们时时刻刻都希望这个小气的人啊，可以对我大方，我要买什么就给我买什么，甚至我不说出来，他都愿意买给我，为什么？因为本质上是我们希望在相似的人身上得到不同的结局，我们希望用这个不同的结局来证明我是值得被爱的，我是有价值的，我是很棒的，我是配得到那个童年的玩具的。

我表达的清楚吗？完形心理学书啊，一个人儿实在养育者那里经历了创伤，成年后他就特别容易去找到相似的人，然后去激活这个创伤，去试图修复，那么这个对于他来说就是一个没有完成的事件，