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你是否遇到过情感操纵?你知道煤气灯效应嘛?

时间: 1702字

你是否遇到过情感操纵?你知道煤气灯效应嘛?

你知道煤气灯效应嘛,它是指一种情感控制。

操控者用歪曲、误解、打压的方式让你对自己的行为和动机产生怀疑,从而摧毁你的自我认知,完成操控。

当下有一个更为流行的词来描述这种行为,那就是PV。

今天要讲的这本煤气灯效应是罗宾斯特恩对于情感操纵关系的研究和总结,在书中,他深刻地剖析了煤气灯操纵的运作模式以及识别他的方法。

好,接下来我们就开始解读这本书。

当我们提到情感操纵或者PPA食,脑海中啊,就会出现新闻中那些极端的例子,一个阴险狡诈的操纵者和一个单纯善良的被操纵者。

但现实却是,操控者并非都是十恶不赦的坏人,他有可能是我们的父母、伴侣、领导或朋友。

操控也并非都是有预谋且刻意的,他们或许还是出于善意。

举个年轻人都经历过的例子,有一种冷,叫你妈觉得你冷,可是你觉得冷呢?自知不想穿秋裤,最终你们吵了起来,你认为他不应该逼迫你,可是他却认为他没错,只是关心你,你却无理顶撞,让她伤心难过。

于是呢,也困惑了,开始琢磨自己是不是真的有点过分。

好例子举办,你可能会觉得这是一个再日常不过的场景了吧,但我要告诉你,这其中已经包含了某种隐性的情感操纵。

那你可能会问了,妈妈不过是固执了一点,自己不过是不想伤害妈妈,不至于到操纵的程度吧?那么问题的关键就出现了,如何区别正常的情感需求和情感操作?作者告诉我们,这其中有两个关键点,一是操纵者总是需要扮演正确的角色,就像你妈妈认定不穿秋裤一定会冷,未来一定得老寒腿,他不会从你的角度出发考虑,根本不管或许你真的不需要秋裤。

二是被操纵者总是会过度理想化,操纵者认为他是权威,一定对,因此也期望获得他的认可。

如果没有这份认可,甚至会认为自己是不完整的。

只有一方总是需要扮演权威的角色,另一方还不断需要获得权威角色的认可,操纵才会出现并持续下去。

通过上面的例子,我们会发现,情感操纵比我们想象的隐蔽,但任由其发展,可能会逐步瓦解你的自我认知,让你无法摆脱妈妈套在你腿上的秋裤,最终让你在自我怀疑中失去对人生的掌控。

煤气灯效应最初的操纵通常微不足道,他可能就是一次小的争吵或抱怨,以至于只被当作是一个小分歧、小烦恼而没有引起警惕。

煤气灯操纵一定会伴随着批评。

那么问题来了,到底如何区分有益的批评和为了操纵的批评呢?的确,有些时候操纵者的批评不是毫无道理,但是两种批评还是有两个最本质的区别,一是目的,二是当事人的态度。

从目的来看,好的批评是为了帮助你变得更好。

比如你最近贪嘴胖了几斤,你的伴侣会对你说,亲爱的,少吃点儿,太胖,对身体不好。

而坏的批评是为了摧毁你的自我,比如你的伴侣会对你说,你看你胖的连体重都管不好,还能管好什么?如果一个人地批评让你深感焦虑和备受打击,那你首先应该做的就是停止这场对话,保护好自己的内心,守护好自我的认知。

煤气灯操纵是一个自我认知逐渐瓦解的过程,最初被操纵者只是轻微的自我怀疑,之后会走向不断自我对话辩论的阶段,直到最后的自我失去。

只要你相信操纵者认可能让你提升自信,加强自我认知,那你就会成为煤气灯操纵者的潜在对象。

正如作者在书中所说,无论你做没做,你都不能被这样对待。

从当事人的态度看,非操纵者可能会批评你,但是他不会强迫你必须认同他的观点,而煤气灯操纵者则会不断的指责你,直到你认。

从他的观点为止,往往煤气灯操纵者都有自我认知缺陷,他们无法理解和容忍别人对他们观点的质疑,你能做的只有认同他的看法,否则,在他看来,你反而成让他陷入焦虑的源头。

情感操纵的一个关键点就在于你是否依赖他人对你的认可。

如果你将自我评价建立在他人的认可之上,尤其是你在乎的人,比如伴侣、父母、亲友、领导等等,认为他们的认可能让你提升自信,加强自我认知,那么被操纵只是时间问题。

如果想要摆脱操纵,其实很简单,最根本的就是要建立自我认同。

你要相信,即便没有人认可你,你依旧有自己独特的价值。

 

你是否遇到过情感操纵?你知道煤气灯效应嘛?

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