现代的“门当户对”更多指的是什么？

你有没有思考过，为什么往往是相亲成功的，什么爸妈分配的，还有像什么过去包办的，俩人最后步入婚姻殿堂，他们关系能越来越稳定，婚后的幸福指数在稳步上升，而那些自己选择的，经过了深思熟虑深入了解的那些自由恋爱的人，最后幸福指数反而逐渐下降。

门当户对是老祖宗给我们留下一条听起来很荒唐，但是却饱含智慧，带着古代大数据影子的择偶标准。

门当户对的本质其实在于找相似。

接下来很多心理学还有亲密关系的理论都一致的认为，俩人越相似，今后就越和谐。

如果俩人彼此没什么了解的时候，我怎么能确定今后咱俩能不能合得来？肯定是通过家庭看我们是不是有个相似的成长背景。

好多人把门当户对都单纯的给理解成两个家庭经济实力的匹配，这是不对的，这好比你来自一个普通的工人家庭，你的另一半呢，是一个家道中落的落魄千金大小姐，你们俩人此时的家庭条件，银行账户里的存款可能都是半斤八两，但是你们俩绝对不是门当户对，再或者你们两家的都是书香门第，条件相仿，但是你是你外婆带大的，这个时候门当户对的参考。

好戏也将要发生改变，你知道很多道理吧，它为了好记，为了方便传播，所以故意搞得很短，就比如像门当户对，它里面真正的道理可不止四个字，展开了说，我认为起码有三个层面，首先啊，就是习惯的趋同，这是最小的也是最容易调和的方面，你习惯早睡，他习惯晚睡，你习惯吃醋，他习惯吃肉，你下班习惯去运动，他下班习惯打游戏，还有生活中那些细枝末节，比如冲厕所要不要盖盖子，洗完的碗筷要不要整齐的放好，人的这些习惯可以说绝大多数都来自于原生家庭的耳濡目染，这种家庭的熏陶就让你即使没能养成习惯，但是你起码会接受这些习惯，就比如我起床之后懒得叠被子，但是因为我从小看我父母都是这么做的，所以当我以后跟老婆在一起之后，他要求我这么做的时候，我不会觉得太离谱，你们俩人习惯越相似，你们婚后争吵的可能性就越小。

下一个金钱观的趋同，这个就不是特别好调和了，你总想着省钱，他总惦着生活品质，比如有人经常会因为出门打车还是坐公交打起来，有人会因为份子钱随多随少打起来，还有旅游的时候，有人想住星级酒店，有人就想网吧、电影院。

凑合一宿，这些金钱标准上的差异非常有可能拆散看起来比较稳固的亲密关系。

那为什么原来总有人说贫贱夫妻百事哀？不是说穷这事儿有什么过错，而是说穷会产生分歧，穷的五花八门，富的千篇一律，就是这么个道理。

你可以观察一下有钱人，他们不管是吃穿住行，标准都比较统一，俩人不太可能，因为我出门想坐飞机，你出门想坐火箭打起来。

而不富裕的人，你今天多点个菜，明天我忘关个灯，生活中所有的鸡毛蒜皮都有可能让你们掐起来。

这就是为什么那么多情侣出去旅个游，回来就分手了，还是金钱观出现了分歧？旅游其实就是一个去花钱的过程，在这个过程里，从吃饭、住店、交通、买东西，大大小小都要花钱，而这个过程中如果你们没有相似的金钱观，那就一定会产生矛盾。

最后一个人生观的趋从，如果你们俩人对于这辈子应该怎么过都不能达成一致，那你们今后大概率过不到一块儿。

受原生家庭的影响，我们一般人在很小的时候就已经确立了自己的人生观，有人觉得我这一辈子就该努力奋斗，生命不息，工作不止，有人觉得人生得意须尽欢。

要抓着机会好好享受，还有对于事物的不同看法，比如有人道德标准很高，走后门这些耍小聪明的事儿绝对不会干，但是有人觉得就无所谓，有人觉得钓鱼是特别有意义的事儿，但是有人觉得这就是在不务正业，浪费时间，所有这些东西其实都是人生观，当然门当户对这套标准肯定也有例麦，你身边就肯定有那些各方面看起来都不怎么相似，但就是生活的特别融洽的例子，为什么呢？因为包容，因为来自于双方对于习惯，金钱观、人生观这些东西差异的包容。

这里你要注意啊，包容不等于忍让，忍让是我明明心不甘情不愿，但是为了能不跟你多废话，所以我选择忍了，你能忍十次八次，你能忍他一辈子吗？而包容是发自心里的理解和尊重，我没有忍，而是非常坦然的接受我们之间的差异，就好比我就觉得你抠门扣的很可爱，他就是觉得我买头等舱的机票没毛病，这个就叫包容，但是你转念一想，诶，为什么你们俩人能做到这么彼此包容，相互尊重，有了问题第一时间都可以积极沟通解决，因为你们从小观察到的相处模式，家庭交给你们的婚姻观就是。